Pozdrav svima.
Pozdrav. -Hvala. Hvala svima.
Hvala, hvala. -Pozdrav.
Puno hvala svima. U ovoj epizodi ćete gledati.
Rastavljamo superauto bez razloga.
Čovjek bez majice. I moj cijeli jezik je omotan crijevima.
Moj cijeli jezik je omotan crijevima.
Ovo slijedi. To su najbolji dijelovi. Doista jesu.
Ovdje na zapadu mislimo da je 360.000 funti vrijedan
Rolls Royce Phantom prilično skup.
Ovaj tjedan će se Grand Tour uglavnom usredotočiti na Kinu.
Ondje su stvari pomalo drugačije.
Ne tako davno, Kina je bila puna pognutih starica koje su sadile rižu
do gležnjeva u blatu.
Ali ovih dana stvari su se malo promijenile.
Od 1980-ih ljudi su lijegali
sanjajući da će imati dovoljno novca da kupe mulu.
A sada, 30 godina kasnije, sanjaju da si mogu priuštiti Hongqi.
Točnije ovaj Hongqi L5.
Na kineskom Hongqi znači "crvena zastava," simbol komunizma.
Ali nema ničega komunističkog u cijeni ovog čudovišta.
On košta 880.000 funti.
Unutrašnjost je pravo umjetničko djelo
s oblogama od ružinog drva i krem kožom.
Kontrolna ploča i centralna konzola posve su digitalni.
Na ručicama vrata nalazi se žad i zlatni cvjetovi na ostalim mjestima.
Ovo sam vidio prije nekoliko trenutaka i već sam se zaljubio.
Sviđa mi se što svaka vrata teže kao i planina srednje veličine.
Sviđaju mi se crvene zastave ovdje i na haubi. Sviđaju mi se nosači za zastave.
Poput auta negativca iz crtića
jer u stvarnom životu nitko ne bi mogao biti toliko loš. To je nemoguće!
Hongqi nema oklop, ali svejedno
teži malo manje od 3,2 tone.
Da bi se ta ogromna težina mogla kretati
ugrađen je 6-litreni V12 motor koji pretvara gorivo u tišinu.
Nije posebno udoban. Sjedala su jako tvrda.
Gumb za podešavanje upravljača je potrgan i nema držača za čaše.
I zasigurno nije brz.
Ima isti omjer snage i težine kao dizelski Peugeot 308.
Iz Hongqija ne žele reći koliko traje ubrzanje od 0-100 km/h.
Sumnjam da može ubrzati do 100 km/h.
Nije me briga za to jer je veličanstven i zao.
Veličanstveno, briljantno zao.
Usprkos njegovom opakom izgledu cijena je bolesna.
Pozvao sam Maya i Hammonda i smislili smo ideju.
Ako ste kineski poslovni muškarac ili žena
i želite auto koji odražava vaš status ne morate potrošiti 880.000 funti.
Možete skočiti do Europe i kupiti Mercedes S klasu poput ove.
Iako ima 6-litreni V12 motor, koštao je samo 8.800 funti.
Drugim riječima, možete kupiti 100 ovakvih za cijenu jednog Hongqija.
U tom trenutku moj kolega Richard Hammond došao je u nečem drugačijem.
Što je to? -Cadillac STS i možeš začepiti.
Nisam ništa namjeravao reći. -Dobro.
U njega je ugrađen jedan od najboljih motora svih vremena.
Uglađeni 4,6-litreni Northstar V8. Proizvodi 300 američkih konja.
Motor je dizajniran da može voziti do 160 km bez rashladne tekućine
tako što bi ugasio polovicu V8 motora dok se ne ohladi
a zatim drugu, a zatim drugu. To je pametno. -I ima prednji pogon? -Da?
To je luksuzni auto. Koga briga kakav pogon ima?
Ljude koje zanima okretni moment, raspored težine,
dostojanstveni inženjering, odrađivanje stvari kakav je red. -U redu.
Otkazat ću sve utrke s njim i vozit ću ga kao luksuzni auto.
Ovo je Mercedes S klase koji je primjer luksuznog auta
i predvodnik je novih stvari na autima koje postanu
standardne nekoliko godina kasnije. Primjerice...
Prvi auto koji ima... -Tiho zatvaranje vrata. Koliko km je prešao?
290.000. -I mislio sam.
Odakle je tvoj auto uvezen? -Iz Njemačke. -Njemačke.
Kupio si Cadillac? Prekinuo nas je dolazak Clarksona u BMW-u.
Vidim da si kupio dugačak auto.
I tvoj je dugačak. -Obojica ste došli iz 70-ih?
Ne, imaju dugačak međuosovinski razmak i dugačak je. -Jest. -Ovo je BMW 750 IL,
tako ga je Q zvao u Bondovom Sutra nikad ne umire. -Zaista? -Da.
Nitko mu nije rekao? -Nitko na setu mu nije rekao, Desmonde, ne piše tako.
Tko bi rekao. -U filmu su koristili 740 s drugom oznakom.
Ovo je prava stvar. 5,4-litreni V12.
Platio sam ga samo 8.400 funti. To je gromada od auta.
Ja sam Cadillac platio sam 3.000 funti.
To je Cadillac. -Koji idiot u Njemačkoj je rekao,
Tu je Audi, BMW, Mercedes. Trebao bih kupiti Cadillac.
U stvari, znam. Znaš Nijemce koje misle da su Hell's Angelsi?
On su zubari, ali voze Harley Davidsone. Idu na Oktoberfest i piju Budweiser.
Znam na koje Nijemce misliš. U krivu si.
Prijašnji vlasnik je bio američki general koji je živio u Njemačkoj.
Stvarno? -General? -Američki general koji ga je kupio
zato što je prepoznao da se Cadillac namjeravao boriti s Audijem,
BMW-om i Mercedesom s tim autom s Northstar motorom.
Bili su jako uspješni jer je Europa prepuna Cadillaca. -Viđamo ih posvuda.
Nikada ne možeš vidjeti Audi. -Posvuda su. -Rijetkost i
ekskluzivnost su dio luksuza. -Da vidimo tvoj. -Moj je savršen.
Posve je u redu. -Vidio sam to. -Što? -Ima dvostruko staklo i nije u redu.
Čekaj malo. Ma daj! -Kakva je to bolest?
James, je li to između stakla? -Da, ima zaušnjake.
To je najdepresivnije, dvostruko staklo s plijesni između.
U čemu je problem? -Imaš plijesan između stakala. -Gdje? -Tu.
To je samo... -To je baš jadno.
O, Bože! Praktički nestaje pred očima.
Kako njemački auto... Siguran si da je pravi? -Bio je u moru kad si ga kupio?
Ne zamarajmo se oksidacijom mog auta.
Puno Kineza ovih dana dolazi u Europu u trgovačke centre.
To je trenutno veća turistička atrakcija za Kineze u Engleskoj
od Buckinghamske palače. -Smatra li itko do depresivnim? -Veoma.
Ako će Kinezi doći u VB i kupovati zapadnjački sapun i odjeću,
zašto ne bi kupovali zapadnjačke aute kad su tu?
Ovdje nije moguće kupiti ove rabljene aute. -Ovdje nema auta tog godišta.
Kad su ovi auti bili novi svi u Kini su vozili... -Bicikle. -Ili volove.
Možete kupiti jedan od ovih auta za puno manje od luksuznog Hongqija.
Puno, puno manje. -A to smo došli dokazati Kinezima.
Nismo mogli odabrati bolju lokaciju za test.
Posve zapanjujući grad Chongqing.
Reći ću vam neke podatke o Chongqingu.
U okrugu živi oko 30 milijuna stanovnika
i to je jedan od najvećih gradova na svijetu.
Ovdje ima 14 različitih proizvođača auta, to je kineski motorni grad.
I on je glavni grad kineske motociklističke industrije.
I proizveli su 100 milijuna laptopa prošle godine.
Grad je pobratimljen s Leicesterom i možete vidjeti zašto.
Osim svega u vezi s njim.
Pogledajte, vlak prolazi kroz zgradu. Očigledno.
Ovo mjesto izgleda divno.
U Dubaiju misle da brzo mogu nešto sagraditi, no vidite što se ovdje gradi.
Kad grad postane ovako velik ovako brzo,
postoje mnogi načini za zaradu.
Tu su čelik i staklo i beton.
Ali jedan čovjek je pomislio, Čekajte,
svaka soba u svakoj zgradi trebat će vrata.
Genijalno. Odličan poslovni potez.
Ideja je toliko dobra da sad ima tvornicu kroz koju se moguće provesti.
Sigurnosna vrata, ulazna vrata, unutarnja vrata,
šminkerska vrata. -Kitnjasta vrata, trezor, automobilska vrata.
Prošle godine je prodano pet milijuna vrata.
To nije baš zanimljivo, zar ne? Da, ali sad sam najbogatiji čovjek na svijetu.
Ako je zaposlenik anđeo prekovremeno, neće biti vrag kada dobije plaću.
Nije genijalan pisac, ali je vrstan proizvođač vrata.
Najprepoznatljivije u Chongqingu je vrućina.
Ovo se zove kineska pećnica.
Prosječna dnevna temperatura sredinom srpnja je 45 °C.
Uz vlažnost 80%.
Ovdje je vruće. I to jako vruće.
Toliko je vruće i ljepljivo da pet minuta nakon napuštanja zgrade
iz nje raste džungla.
To je u redu ako ste u klimatiziranom BMW-u ili Cadillacu.
Međutim... -Moram priznati da klima ne radi u mom autu.
Molim te nemoj. Ne tu.
Jesi li čuo vijesti? Jamesova klima. -Što?
Ajme.
Osjetit će to.
Sklonimo klimu na stranu, činilo se da smo na tragu nečega
s našim rabljenim zapadnjačkim limuzinama.
Auti ovdje koštaju otprilike duplo nego u VB zbog poreza i
profiterstva proizvođača auta. Ako nekoga vidite u Range Rover Velaru,
on ovdje košta 140.000 funti.
Ona S klasa je paprena, košta 300.000 funti u Kini.
Zbog toga ovaj BMW ima smisla.
Možete doći u Europu, kupiti 750IL poput ovoga za 8.500 funti,
platiti prijevoz do Kine, platiti poreze
i dalje bi vas koštao manje od Honde Civic.
Ne može se reći da je ovaj auto pred izdisajem.
Ovdje nije ništa potrgano. Namještanje visine volana
za razliku od Hongqija radi. Žmigavci, svjetla, radio, sve. Sve radi.
Prozori. Čak imam kasetofon. Pogledajte.
I sva moja elektronika radi.
Ali u ovom super toplom gradu postoji još bolji razlog za kupovinu Cadillaca.
Kad Amerikanci prave auto, počnu s klimom
i onda montiraju auto na nju. To je najvažnije.
Kad smo kod toga... -Ako vas je zanimalo što je ovo,
to je ledeni ručnik. Umočite ga u vodu i ostane hladan do dva sata.
Posudio sam ga od ekipe. Fantastičan je.
Na kraju smo odlučili napustiti centar najvećeg grada za koji niste čuli.
Došli smo na ovo križanje u obliku muške kobasice
kako bi iskušali aute na autocesti. I odmah smo naišli na problem.
Svakih nekoliko stotina metara je portal s kamerama koje prate cestu.
Svaki auto biva uslikan.
Svaku sliku analizira
službenik u sobi kako bi se uvjerio da vozač puši.
Koliko sam shvatio, to je još uvijek obavezno ovdje.
Još gledaju da imate povezan pojas,
da ne pričate na mobitel. I da ne...
Kako bih to rekao? Da ne dirate sebe ili putnike.
To je neka fora u Kini. Nekoliko ljudi je tuženo zbog zadovoljavanja
sebe ili druge osobe na dugom putovanju.
Da. O, da. O, da.
To je stvarno lijepo.
Udario sam se u penis.
Naposljetku smo stigli na mjesto našeg prvog testa.
To je jedan od 78 centara oko Chongqinga
gdje tinejdžeri mogu naučiti voziti bez prometa.
Nama je to izgledalo poput trkaće staze.
Zbog toga je bio savršen za naš genijalni test držanja koji sam smislio.
Da bi to napravili koristit ćemo dronove poput ovoga s bacačem plamena.
U Kini ih koriste za čišćenje smeća sa strujnih vodova.
Kako ćemo koristiti leteći bacač plamena poput ovoga
za testiranje snage i agilnosti naših auta?
Dobro pitanje. Svaki auto je opremljen s tri trake petardi.
Jedna je na haubi, jedna na krovu i jedna na prtljažniku.
Vozi ćete po specijalnoj stazi dok vas napada leteći bacač plamena.
Dobit ćete bod za svaku metu koja nije aktivirana.
Pošto smo se borili protiv dva štreberska milenijalca,
a mi smo vozili moćne zapadnjačke limuzine,
mislili smo da lako možemo pobjeći i nasamariti dronove.
Nažalost, to je bio masakr.
Vatra s neba!
S lijeve strane mi je prvi dron.
Bože.
Dragi Bože!
Vatra posvuda. O, Bože.
Bandit na deset sati.
O, ne! Sranje!
To će ga uznemiriti. -Da, pomalo. -Znaš da psi ne vole vatromet? -Mrze ga.
Baš je bilo zabavno.
Biti okružen letećim bacačima plamena. Stvarno dobro popodne.
Što je? -Čekaj. -Da? -To je bio posve beskoristan test.
Zbog čega? -Ničime nismo uvjerili kineske biznismene
da su naše rabljene limuzine dobra ideja. I svi smo imali nula bodova.
I svi smo uništili boju. -To će se ispolirati. -Neće. -Moglo bi.
Nastavit ćemo s tim kasnije. Sad je vrijeme
uskočimo u lokve razgovora koje su ostale od rominjanja rasprave
koja pada na Ulicu razgovora.
Sviđa mi se to. -Da, znam.
Ostat ćemo kod Kine.
Prije nego smo smjeli voziti tamo morali smo proći kineski vozački.
Vidjeli smo vozačke ispite po svijetu. Sjećam se da sam u Indiji vidio
da je žena prošla iako je sjedila otraga,
a njezin ispitivač je bio u drugom autu i pratio je od iza.
Prije si u Egiptu morao voziti 2 metra naprijed pa 2 metra natrag i prošao si.
To je bilo sve. -Volio bih upoznati osobu koja nije prošla na tome.
Mislili smo da će biti lako položiti kineski vozački ispit.
Međutim, malo smo se iznenadili.
Imam snimku Hammonda kako polaže ispit. Želite li je vidjeti? -Da!
Loše je kvalitete, snimano je mobitelom, ali evo je.
Ispitni centar.
Mora stisnuti šake. Zatim čučnuti. Evo ga.
Zatim mora stati na vagu. Napeti trenutak.
I dalje je napeto.
Prošao si! Hammond je prošao!
Ozbiljno. -Svaka čast. -To je bilo to. -Da!
Ma ništa. Samo je izgledalo lako.
To je bio najlakši vozački ispit za koji sam čuo.
Prošao sam jer sam pokazao da mogu to napraviti s rukama
i gravitacija utječe na mene. -Mislim da je to samo provjera
da ste ljudsko biće, a ne pas. -Naravno. Nakon toga
nas je na predavanje odveo čovjek koji
nam je objasnio opasnosti kineskih cesta.
Rekao je da moramo paziti na mnoge stvari koje mogu istrčati ispred nas.
Uključujući, citiram. Podržite me. Ovo je rekao.
Uključujući pse, djecu i žene. To je rekao.
Rekao je to. -Budite oprezni, znaju istrčati na cestu. -Nepredvidljivi su.
Mislim da pokret #MeToo još nije stigao u Chongqing.
U svijetu ima 78 milijarderki koje su to same postigle.
49 su Kineskinje.
Bilo bi ih i više, ali neke su pregažene.
Možemo li još malo razgovarati o Hongqiju?
Znao sam da ćeš željeti razgovarati o tome. Tipični ti. -Zanimljiv je.
Tipični ti. -Klasični ti. -Loše vijesti, ne dolazi u smeđoj boji.
Zašto bih ga želio u smeđoj boji? -Volio bi. -Voliš smeđe aute.
Tvoji auti su sivi i tamno zeleni. Moji su plavi, šljokičasti, crveni i
narančasti. -Ne mogu vidjeti tvoj um. Bog zna da nisam siguran želim li.
Ali znam, James May, kad večeras budeš usnivao u san,
smeđi Hongqi će voziti...
"Ali ja ne volim smeđe aute." Kao kad on kaže, "Volim konje."
Stvari koje nisu istina.
Voliš smeđe aute i ne možeš ga dobiti u smeđoj boji. -Nikad nisam
imao smeđi auto i zanima me Hongqi. Pričaj nam još o njemu. -Dobro.
Nisam spomenuo da kada ga naručiš, oni pošalju krojača k tebi
i on te izmjeri za odijelo koje ćeš nositi prilikom preuzimanja auta.
Stvarno? -Da. -Volio bih biti krojač koji će načiniti odijelo za tebe
kad budeš preuzimao svoj Hongqi. Na njemu bi bio natpis.
Stvarno? -Ne na kineskom nego na engleskom.
Bi li to bio jezgroviti opis nosioca? -Da, tako je.
Smiješno što si to spomenuo, u Kini ljudi nose odjeću
s napisanim engleskim riječima. Očito ne znaju što te riječi znače.
Bio sam u prometnom zastoju i bila je žena pored mene u autobusu.
Bila je pristojna žena u 50-tim na putu u uredski posao i slično.
Nosila je bijelu bluzu s crvenim cvijećem. Slikao sam je.
Tamo piše, On je bio jebeni seronja.
Volio bih vidjeti izraz njezinog lica kad joj netko objasni što to znači.
Znaš li što je nevjerojatno u vezi s tim? To sam mislio
napisati na tvoje Hongqui odijelo. -Znala je. -Znala je.
Želim se vratiti na aute.
Ima nekih stvarno zadivljujućih činjenica o autima u Kini.
Imamo grafikon svjetske proizvodnje auta. VB je na desetom mjestu.
Proizveli smo 1,67 milijuna auta 2017. godine.
Japan 8,35 milijuna. Pogledajmo Kinu.
Zapanjujuće! -Proizveli su 24,8 milijuna auta.
Zanimljivo je što ne možete samo kupiti auto i koristiti ga.
Morate se prijaviti na lutriju koji vodi vlada za registraciju za vaš auto.
Slijedi pitanje. Prošle godine u Pekingu na svakih 1000 ljudi
koji su se prijavili za registracijske pločice za auto koji su željeli kupiti,
što mislite koliko ih je dobilo? -500. -200.
600. -300. -Tri. -Tri čovjeka?
Na svakih 1000 prijavljenih samo 3 ih je dobilo registracijske pločice
da mogu kupiti auto. -Ovo je dobar razgovor. Stvarno zanimljivo.
Pogađajte koji je najbolje prodavani auto u Kini 2017. godine.
Volkswagen je tamo jako dugo pa ću reći Passat.
Ja ću reći kompaktni Hyundai. -Obojica ste u krivu.
Najprodavaniji je Wuling Hongguang. -To?
Tako je, to je taj. -To je najbolje prodavani auto u Kini?
Prodali su ih pola milijuna u Kini 2017. godine. -Stvarno?
Pola milijuna? -Pola milijuna je prodano. -Pola milijuna Wu...
Wuling Hongguanga. -Toga. To je više od Forda Focusa.
Ne zaboravi da se Ford Focus prodaje globalno. Ovaj se samo prodaje u Kini.
Kineski auto koji mi je zapeo za oko je Bestune T77.
Jeste li čuli za njega? -Ne. -Nikada. -Točno tako. Evo kako izgleda.
Sličan je Lamborghiniju Urusu.
Ali je puno manji, 1,2-litarski SUV. Prilično normalan.
Osim što dolazi s pomoćnikom upravljačke ploče.
To je mali holografski lik koji iskoči i pomaže vam namjestiti navigaciju,
obaviti pozive i slično. -Jako napredno. -Osim što je holografski lik japanske
školarke. I možete odabrati boju minice koju će odjenuti.
Ne izmišljam. Evo slike.
Nisam siguran u vezi s tim. -Ni ja, ali evo u čemu je stvar, James,
Kineze nije briga što itko od nas misli. Oni gledaju na nas kao mi na krave.
Mi smo obične šašave stvari koje stoje.
Umjesto mlijeka im dajemo prtljagu i satove.
To je kraj Ulice razgovora. Ali nije kraj kineske stvari.
Neki dan nas je nazvao kineski proizvođač NIO.
Rekli su, Napravili smo nevjerojatno brz potpuno električni superauto.
I želite li ga testirati?
Nakon njegove ludorije u švicarskim brdima u posve električnom superautu,
Richard Hammond je rekao da misli da nije pravi čovjek za taj posao.
Međutim, ispalo je da je auto dostupan samo jedan dan
i nažalost, taj dan mi je dolazio čovjek popraviti bojler.
A ja sam morao kod zubara... -Stomatologa. -Da, tako je.
Pogodite što?
Evo ga.
Zove se EP9.
Prilično je jasno da ovo nije Nissan Leaf.
Zato što Leaf nema ogromne štitnike za glavu koje sprječavaju
da vam G sila ne slomi vrat tijekom skretanja.
A to je samo početak.
Ovdje imam usporedbu između NIO-a EP9 i Rimca Concept One,
u kojem sam se malo otkotrljao niz švicarsku planinu.
U Rimcu Concept One 1207 KS,
u NIO-u 1341 KS.
Omjer snage i težine, u Rimcu 652 KS po toni.
U NIO-u, 773 KS po toni.
O, dobro.
Nema pritiska.
Sustav visoke voltaže je aktivan.
Evo ga. Da bi krenuo mora biti u brzini.
Lijeva noga na kočnici, desna na gasu.
Desnom rukom držim ovo jednu, dvije, tri, četiri, pet. Puštam kočnicu.
Draga Marijo majko Isusova!
Ovo je ludost!
Kažu da od 0-100 km/h treba 2,7 sekundi.
0-200 km/h za 7 sekundi. 7 sekundi!
Ta direktna, trenutna snaga koju imaju električni superauti je neponovljiva.
U jednom trenutku sam tu i onda iznenada sam tamo.
Kao da vozim mlazni motor. Još nešto s čim imam loša sjećanja.
Ovo je loše mjesto.
Međutim, postoje neke dobre vijesti za ljude poput mene.
Kočnice.
To vraća stvari u normalu. Oči su mi došle naprijed.
Pluća su mi opet naprijed.
Želite li sami iskusiti ovu fenomenalnu brzinu trebaju vam dvije stvari.
Kao prvo, gomila novca. Auto košta 1,15 milijuna funti.
Drugo, trkaća staza.
Isto kao kod Ferrarija FXX. Kupite auto, dostave vam ga na stazu
zajedno s pratećom ekipom. Vozite ga, userete se,
a zatim ga oni odvezu i operu za vas.
Pošto je to električni auto, zanimat će vas domet.
Ako ga gazite po stazi očito će te brzo iscijediti baterije.
Dobra strana je što mu treba samo 45 min da se napuni.
Loša strana je što morate izvaditi baterije da to učinite.
Pošto svaka teži 317 kg, to nećete moći sami napraviti.
Malo je neprikladnije od kanistera benzina.
Ako ste ljubitelj električnih auta i zainteresirao vas je NIO,
možda će vas zanimati da mu ne nedostaje pedigrea.
Postoje dokazi da ljudi koje stoje iza njega znaju što rade.
Za početak, karoserija od koje je sačinjen EP9 također se koristi u
timu Formuli E koji je osvojio prvo prvenstvo 2015.
Donedavno je EP9 držao rekord staze na Nürburgringu
s nevjerojatnim vremenom od 6 minuta i 45,9 sekundi.
Što znači da nije samo brz na ravnom.
Ima aktivni ovjes, aktivnu aerodinamiku,
upravljanje momentom, a sve to znači jednu stvar.
Držanje, držanje i držanje!
Ima motor na svakom kotaču za 4x4 pogon koji je moguće nadzirati
i stalno kontrolirati pomoću autovog mozga.
Na to dodajte aktivnu aerodinamiku velikog spojlera i difuzor ispod auta
koji proizvode više aerodinamičkog potiska od F1 bolida.
Isuse! Kao da vozite hobotnicu.
Nema sumnje da je NIO kao dio tehnike jako impresivan.
Ulazim u praćku!
Ali najviše mi se sviđa što zahvaljujući fenomenalnom držanju
mogu ga gaziti po stazi cijeli dan i dalje biti na kotačima.
A za mene...
Ne postoji bolji kompliment.
Da, da, kako god. Hvala što to spominjete.
Zanimljivo.
Gledanje priloga me uvjerilo da nikad neću kupiti električni auto dok sam živ.
Zašto ne? -Zašto bih želio zaposliti tim ljudi
i kupiti viličar svaki put kad trebam nekamo ići?
Dobro, ali puno ljudi je prosvjećenije od tebe, uključujući mene.
Hammonde? -Da? -Kakav je u usporedbi s Rimcem?
Nikoga ne zanima. -Zanima ih. Šuti. NIO je jači u svemu.
Snažniji je, ima bolje držanje, veću brzinu.
Moram priznati da taj auto izgleda bolno brzo. -Tako je. Zapanjujuće brz je.
Ali novitet je. Jako je moćan i brz, ali je ipak novotarija.
Moramo naglasiti da nije za cestovnu upotrebu. -Nije.
Rimac možete zbog čega je tako nevjerojatan. Uskoro izlazi novi Rimac
koji će imati više od 1900 KS.
Zamislite veličinu motora SUI koji bi proizvodio 1900 KS. -Bio bi ogroman.
Zato je budućnost superauta u struji. -Tako je. -Molim?
Nije. -Jest. Tako će biti. Tim putem ide.
Idemo onda vidjeti koliko je brz tvoj voljeni NIO na Eboladromu.
Krenuo je uz zvuk centrifuge.
Njiše se na trkaćem ovjesu dok ulazi u Nije.
To je uzbudljivo. Pušta gas, a zatim ga opet pritišće.
Izgleda prilično žustro.
Ulazi u Vašu reklamu.
Lete iskre iz stražnjeg difuzora.
Upravljanje momentom odrađuje posao i drži ga na mjestu.
Vraća se na punu voltažu na mahnito zujanje kroz Nije.
Sad zvuči sličnije borbenom avionu nego Zanussiju.
Jako kočenje kod Staričine kuće.
Još zvukova kao mljekarski kamion. Slijedi ravnica prema Trafostanici.
Ako se tu sudari bit će puno iskri.
Ostala su još dva zavoja. Jako uredno ovuda. Samo još Polje ovaca.
Čist prolaz i prolazi kroz cilj. -Dobro je izgledalo. -Dobro je odvozila.
Bila je dobra.
Uzbudljivo je s tim zvukovima.
Sviđa mi se zvuk. -Što? Ne može ti se sviđati...
Postoji nova vrsta zvukova, glupane. -U redu. -To je budućnost.
Da vidimo koliko je bio brz tvoj elegantno nazvati N ten, ne NIO... EP9.
Da vidimo vrijeme. U najboljih deset? -Hajde.
Evo ga. O, da. O, da! Ma daj. Ma daj! To!
To je brže od Aston Martina Vulcan.
Posve si u pravu, Hammonde. To je jako impresivan auto.
I brži je od Vulcana. Ali je sporiji
od benzinskog McLarena Senne koji je legalan za cestu.
To je benzin 1, struja 0!
U redu, ne pravi tu facu. Ne pravi tu facu!
Ne. -Samozadovoljna faca. -Ne samozadovoljna faca.
James, brzo nastavi dalje.
U ovoj emisiji objašnjavamo Kinezima da ne moraju trošiti ogromne količine novca
na nove luksuzne aute kad mogu kupiti rabljene europske puno jeftinije.
Dosad smo se vozili po gradu i autocesti
i odradili smo potpuno besmislen test držanja koji je Jeremy smislio.
Sad moramo stići do reli staze da bi odradili još jedan test koji je on snio
dok je bolovao od upale pluća.
Kako god. Prije nego smo napustili testni centar s bacačima plamena,
otišli smo do nečega što se zove Zunyi konferencijski centar.
Na ovom mjestu 1935. g.
vođa Mao otkrio je planove za budućnost ove države.
Ovo je rodno mjesto komunizma u Kini
i danas stoji kao antikapitalističko svetište.
Naravno da smo odmah otišli u suvenirnicu.
Ovo je izvanredno. Da, sigurno ću kupiti snježnu kuglu vođe Maoa.
Taj. Vidi.
Koliko ovo košta?
To je 230. -Ovo je Donald Trump.
Umirem od gladi. -I ja. -Ovo je zgodno. -Poslužit će.
Nakon što smo odali počast komunizmu,
vratili smo se na cestu u našim autima oštećenim vatrom
dok se James još uvijek žalio na probleme s temperaturom.
Klima je sad toliko pokvarena da stalno puše vruće
čak iako snizim temperaturu i stavim sve na automatski.
Odlučio sam da postoji samo jedna stvar koju mogu napraviti u vezi s tim.
Ignorirati ga. Isuse. Pogledajte to.
Grade još jednu autocestu s vijaduktima i tunelima s druge strane doline.
Imate jednu autocestu. Što će vam druga ondje?
Sve te autoceste su značile da možemo dokazati
da naši auti dobro rade na dugim putovanjima.
Zanemarite li blago istrošene obloge interijera u ovom autu,
zapanjen sam koliko je udoban. Svaki milimetar Cadillaca.
Opremljen je ovjesom koji konstantno prati stanje ceste.
Ili s ovjesom.
I ima toga još. U Britaniji je opisan kao nevjerojatno pouzdan.
To nisam ja rekao nego RAC.
Royal Automobile Club. Sama kraljica je pohvalila
pouzdanost ovog auta.
U međuvremenu u zaglavljenoj ploči. -Lijep motor, jako uglađen.
Sjedala su udobna, sve radi osim klime.
Ponestaje mi goriva. To se dogodilo iznenada.
Ovdje May, kako stojite s gorivom?
Ja imam oko četvrtine rezervoara.
Ja ću trebati još goriva. Moćni Northstar je sve popio.
Na sreću smo uskoro ugledali znak za benzinsku postaju.
Odlično. Baš sam počeo paničariti.
Mali problem. Zatvoreno je.
Zatim smo se vozili do iduće.
Hvala Bogu.
Gdje je?
Gdje je gorivo?
Nije gotova.
To bi mogli biti spremnici koje trebaju ugraditi.
Zatim smo se vozili do iduće.
Nadam se da je ova otvorena.
Ali ni na toj nije bilo goriva.
Koliko novaca troše na benzinske postaje?
Puno, ali ništa ne zarađuju od njih.
Problem koji Kina ima je da grade autoceste toliko brzo
da ljudi koji grade benzinske postaje
koje opskrbljuju autoceste s gorivom ih ne mogu pratiti.
Momci, ponestaje mi goriva.
Nakon što smo prošli još dvije nedovršene benzinske postaje
napokon nam se posrećilo. -Hvala Bogu.
To je olakšanje. -Međutim našim problemima nije došao kraj.
Je li to benzin ili dizel? Što je to?
Znači li zeleno benzin ili dizel?
Pozdrav. -Kako znate koje gorivo je koje? -Nemamo pojma.
Samo je došla. To je učinila s mojim.
Samo je stavila. Pitao sam je li to gorivo...
Ulijeva štogod to bilo.
Nakon što smo usipali gorivo, bili smo spremni za pokret.
Međutim, u Cadillacu koji je odobrio RAC...
Moj auto neće upaliti. Otišao je akumulator.
Ili si ga natočio s Ribenom?
Pošto je ostatak Kine žarko želio koristiti jedinu dovršenu benzinsku,
morao sam izgurati Hammonda s benzinske.
To nije poruka koju želimo poslati
narodu Kine, da su nam auti pokvareni. Radim ručni rad.
Pronašao sam akumulator.
Uspjeh. -Jako dobro. Hammonde, puno Kineza nas gleda.
To je bio kraj testa paljenja na kablove. Dovršili smo test.
Ako ga zatrebamo, možemo to učiniti. -Ti kineski kabeli su izvrsni.
Nije da su nam trebali.
Na cesti sam se pitao da akumulator nije jedini problem.
Ne razumijem poruke na njemačkom na instrument ploči,
ali upozorenje za motor je uključeno.
Bit ću jako razočaran ako me moj veličanstveni Northstar motor izda.
Neće, on je snažan. Bit će dobro.
Svi smo imali problema. Najveći od njih je bio razumijevanje znakova.
Ne "drng" kad... Što? -Nemoj "drmng" kad si umoran. "Drmng."
Spuštanje dužina višak. Zabrana prebrze vožnje.
Opet Ne "drmng" kad si umoran. Ima puno Ne "drmng" kad si umoran.
Imali smo još jedan problem. Ceste nisu imali odvode.
Čak i po kiši... -Pogledajte to.
Auti s druge strane bacaju ogromne količine vode na ovu stranu.
Akvaplaning.
Ajme meni. Tom čovjeku je kaciga otpala s glave.
Kad je pao mrak, stvari su postale još gore.
Od ovih kamera dobiješ napadaj epilepsije.
Stalno bljeskaju.
Nakon ovog dugog i teškog puta stigli smo do prenoćišta
gdje smo se nadali opustiti s nekom opuštajućom hranom.
Ajme, to je ljuto!
Isuse.
Što... -To su guščja crijeva. -Želiš malo?
Vidio sam ukusnije stvari od toga na mom terijeru.
Gumeni šmrk... -Lijepo. -Prekriven napalmom.
Prokletstvo!
Dok su nam se usta topila, smislio sam novu ideju.
Trebali bismo biti na stražnjem sjedalu naših auta zato što...
Slažem se. -Ako ste kineski biznismen nećete voziti auto,
750IL ili Cadillac, zar ne? Vozit ćete se otraga.
Ovdje je to ionako važnije. To ljude jedino zanima. -Samo to ih zanima.
Udobnost na stražnjem sjedalu, prostor za noge.
Sad Jaguar, Audi, Mercedes i BMW prave velike aute
posebno za kinesko tržište.
Zašto ne unajmimo lokalne šofere da voze naše aute,
a mi ćemo se voziti otraga kao što bi i trebali.
To je pravo mjesto da ih ocijenimo. -Dobra ideja.
A da odemo i korak dalje?
Zašto večeras ne bismo modificirali naše aute
da budu relevantniji i luksuzniji za kinesku poslovnu zajednicu?
Kad smo kod toga,
ako se vas dvojica budete manje oblačili kao skitnice a više kao gospoda trgovci,
kineske dame i gospoda bi nas mogli ozbiljnije shvaćati.
Kažeš da se moramo preodjenuti? Oprosti. -Da.
Cijeli jezik mi je omotan crijevima.
Sljedećeg jutra smo se okupili nakon što smo kupili poslovna odijela.
Trebamo slati poruku da smo važni
i da ljudi trebaju slušati ono što imamo za reći. Ja sam to učinio.
Mislim da i mi to radimo. -Ne, ja to radim. Ti izgledaš
kao da imaš strojnicu u kutiji za volinu.
Jesi li vidio Jamesa jutros? -Nisam. Nisam vidio što je odjenuo,
ali budimo iskreni... -Smeđe. -Da. -Bit će smeđe.
Ništa nije sigurnije od smeđe. -Nije smeđe.
To nije... -Dobro jutro, Vijetname!
To je odvažno. -Ne pretvaraj se da si namjerno to obukao.
Iskreno? -Da. -Naručio sam ga preko prevoditeljske aplikacije na mobitelu.
Zamijenio si zelenu za sivu. -Ne znam jesam li ja ili oni ili ne radi,
ali rekao sam "svijetlo, siva" što znači svijetlo siva.
Ali sam dobio zelenu. -Da, izgledaš smiješno
i nitko neće slušati ništa što imaš za reći.
Činjenica je da smo svi bili sređeni.
Bilo je vrijeme da sjednemo otraga u naše modificirane aute i krenemo.
Što je to? -Jedna od mojih modifikacija. -To je Giovanni. -Ne, to je Cato.
Kad ga nešto tražim on će se provući kroz otvor za skije.
Apsolutno genijalno. -To je barbarski.
Kad smo se složili da je moj sluga odlična ideja,
predstavili smo se našim šoferima i krenuli smo.
Moj vozač je odlični g. Hoo. Pitam se je li on doktor.
Dr. Hoo nije posebno visok čovjek, ali prostor otraga u S klasi je odličan.
Imam prostora za noge, mogu namjestiti sjedalo. Mogu se malo ispružiti.
Mogu se malo ispraviti. Prilično je vruće. Klima i dalje ne radi.
Trebao bih upozoriti Dr. Hooa na to.
Doktore, ispričavam se, klima ne radi.
Doktore, nismo govorili o kosi na fakultetu.
Očigledno su naši auti izgrađeni prije nego su Bluetooth
i internetska povezivost izmišljeni.
Ali to je u redu jer ste prisiljeni provesti vaše vrijeme otraga
radeći nešto zanimljivo.
Umjesto da gledam kako CNN brblja o Donaldu Trumpu
ili gledam cijene dionica, napravit ću maketu
od šibica Eiffelovog tornja.
I moji kolege su odlučili učiniti stražnje sjedalo
mjestom učenja i samoobogaćivanja.
Više puta u emisiji sam spomenuo kako ne znam napraviti ništa osim pečenog graha,
ali iskoristit ću ovo putovanje zajedno s ovim štednjakom,
wokom i ovim sastojcima kako bih naučio pripremiti večeru.
Ovdje imam kuharicu.
Dimljene školjke s crnim grahom i čili umakom.
Ja sam se odlučio okušati u slikanju.
Ovo je idealan studio jer mogu naslikati stvari koje vidim kroz prozor.
Neka vrsta montaže tipičnih cestovnih prizora
na putovanju kroz Kinu.
Drveće... Drveće ovdje.
Lijepo, lijepo.
Ne sad, Cato. Sad sam mogao sjediti i
odgovarati na besmislene e-poruke besmislenih ljudi
koji nemaju ništa pametnije za raditi. Ne sad, Cato.
Ali ne, radim nešto korisno,
nešto veselo, nešto ugodno.
Ne sad, Ca... Ne, Cato, to je neprikladno.
O, da. O, da.
Potočarka. Malo toga.
Provedite dovoljno vremena na autocesti na stražnjem sjedalu vašeg
luksuznog auta i možete postati poluprofesionalni kuhar. Možemo pobo...
U međuvremenu u BMW-u... Cato, moje odijelo. Moj sako.
Cato, vatrogasni aparat. Cato, sad!
Hvala ti.
Nakon još nekoliko km uglavnom bez vatre, stali smo usporediti naše radove.
Da vidimo, James May, što si postigao umjesto slanja e-poruka.
To je naiva. -Da sam tvoja mama ili tata, stavio bih to na vrata hladnjaka
i bio bih jako ponosan na tebe. -Ovo ide na zid kod kuće.
Možemo li kušati tvoju juhu? -Morat ćete sisati moju kravatu.
Tu je završila. -Jesi li širio um tako što si se zapalio?
Ne, ne, to su šibice.
Jedna je pukla i pala mi u rukav. -Uništio si to predivno odijelo.
Želim vidjeti što si napravio. -Malo se sramim.
To je spaljena olupina, zar ne? -Nije moje najbolje djelo.
Ovo je trebao biti tvoj rođendanski dar, ali rekao si da je
sranje pa ga nećeš dobiti. -Molim vas nemojte se smijati.
Da, baš. Ti si to napravio, zar ne? -Stvarno? -U stražnjem dijelu auta.
Znam, ali... Pod visoku cijenu. -Da. Da.
Na sljedećem dijelu našeg putovanja isprobali smo modifikacije
na našim autima da pristaju svijetu moderne trgovine.
Biznismeni uvijek žele ravni krevet u avionu,
zašto onda ne bi željeli isto i u autu?
Ovo je vrlo jednostavno za napraviti. Spustite prednje sjedalo,
stavite madrac, pokrivač, jastuk. Skinite ostatak sakoa i idite u krevet.
Pao je mrak. Baš lijepo.
U Cadillacu je Hammond bio malo ambiciozniji.
Navedite jedan hotel za biznismene koji nema teretanu. Tako je.
Svi ih imaju. Zato sam ugradio u Cadillac stroj za veslanje.
Mogu ostati u formi dok se vozimo. Zdravo tijelo znači zdrav um.
Kakav je život u tvom autu, g. Hammond? -Briljantan, hvala.
A kod tebe? -Malo drijemam. Kad uđeš u tunel kao da je noć, lijepo je.
Imam pitanje. Što je James napravio? Ne vidim ga.
Još malo po ugljenu.
Shvaćam da ovo sad izgleda kao idiotska ideja.
Već sam imao saunu u autu pa sam izgradio saunu u njemu.
Ali zamislimo da ste na sjeveru Kine i da je zima.
Možete ući s druge strane kroz ova vrata, uživati u sauni,
vratiti se u auto i nastaviti sa slikanjem.
Postojao je mali nedostatak u mom planu.
Moj vozač nije vidio u retrovizore.
Sranje. Dobro, dobro.
Dr. Hoo se ljuti. Znam, zamagljeno je. Čekaj.
U redu, u redu.
To je baš lijepo.
Baš divno. Divno, divno, divno.
Ne još, Cato.
Narednog jutra nakon što smo dokazali da svi auti trebaju
saune, teretane i krevete, otpustili smo naše šofere
i zaputili se prema lokaciji našeg zadnjeg izazova.
Međutim, na brodu Norman Schwarzkopf...
Geschw Grenze? Što to znači?
Nije dobro.
Još jedna poruka. Ni tu ne znam što piše.
O, Bože, umire.
Curi mu ulje.
Što se dogodilo?
Prikazalo se mnogo upozorenja i onda je izgubio snagu.
Skrenuo sam ovdje i onda je umro. -Ajme.
Nisam siguran da će ga moji kabeli pokrenuti.
Ne. -Gledaj. -Ajme. -To je stvarno loše.
Ulje izbija na sve strane.
Znaš li broj pomoći na cesti? -Ne znam.
Znaš li kako reći, Moj Cadillac je pokvaren?
Znaš li na kojem si križanju? -Ne. -Ajme. -Ne znam ni ja.
Znaš li ti? -Nemam pojma. Hajde, imamo još dalek put.
Ostavili smo višejezičnog Engleza da se sporazumi s kineskom pomoći na cesti,
a James i ja smo se vratili na ono što brzo postaje
osmo svjetsko čudo.
Kineska cestovna mreža.
1988. Kina uopće nije imala autocesta.
A sad, 30 godina kasnije, ima ih 135.000 km.
Više nego ijedna druga država na svijetu.
A tek kreću. Od 2011. grade 10.000 km autocesta godišnje.
10.000 km godišnje! Nevjerojatno, a i imaju težak teren.
Ovdje ne postoji dovoljno visoka planina ili
dovoljno duboka dolina koja bi ih zaustavila.
Ovaj most, primjerice, je dugačak 55 km.
Zatim je tu ovaj, most Duge Beipanjiang.
Možete smjestiti London Shard ispod njega... dvaput.
Kažem vam. Mi u Britaniji smo gotovi. Gotovi smo.
Krenuli smo prema staroj cesti kako bi testirali jednu stvar koju dosad nismo.
Ovdje u Kini to je najvažnija stvar.
Luksuz je u redu, ali u Kini vožnja je relativno nova stvar.
Ljudi voze proteklih 30 godina.
Kako to biva s novim stvarima, trebaju biti zabavne.
Naposljetku... Nas dvojica smo stigli na odredište.
Znana je kao cesta s 24 zavoja
zato što ima 24 zabavna zavoja.
Izgrađena je 1935. za prijevoz američke vojne opreme u Kinu.
I nije održavana otada.
Površina je skliska i puna rupa. Čini se da bi trebala biti zabavna.
Ovo je dio ceste
koja je povezivala ondašnji glavni grad Kine s Indijom i Burmom.
Prije toga sve potrepštine za Kinu morale su ići avionom preko Himalaja
što je bilo jako opasno 30-ih. Mislim da su Amerikanci izgubili oko 400...
Oprosti što te prekidam. Jesi li vidio onu glupost?
Nebitno, pogledaj što vozi. -Je li to Hammond?
Čini se da je Cadillac uistinu gotov.
Lijepo!
Pogledajte moj Fulu. -Zašto to voziš?
Nisam želio dopustiti da se samo vi zabavljate. -Zašto to voziš?
Moj mobilni prevoditelj radio je do određene razine, ove.
Netko ti je dovezao auto? -Pogledaj, imam tri kotača.
Kakav motor ima? -Dvotaktni dvocilindrični s 588 kubika. Otraga je.
Pogledajte to. Manji je nego njegov zračni filter.
Moj alternator iz Mercedesa je veći od toga.
Slušajte. Ovo ćemo raditi. To je test brzine.
Natječemo se protiv vremena, zapamtite to. I izdržljivosti u isto vrijeme.
Morate se popeti ovom cestom do vrha što je brže moguće
i sačuvati auto u jednom komadu dok vozite.
Richard i ja smo odlučili da James treba ići prvi.
Izgledaš kao pravi trkaći vozač osim vizualno. -To je trkaći klaun.
Možemo li krenuti? Ovdje je jako vruće.
Ideš s podignutim ili spuštenim prozorima. Ima puno kamenja. -Spuštenim.
Mala je vjerojatnost da će me pogoditi kamen, a velika da ću se ugušiti.
Imamo li mi još nešto za reći? -Da. "Kreni."
Uzmi si vremena da se mentalno pripremiš i razmisliš o ovome.
Jesi li vizualizirao stazu? -Ne. -Dobro.
Izgleda prilično opako. -Da. -Tri, dva, jedan, kreni! -Evo ga.
Guraj.
O, Bože, ne vidim desne zavoje zbog saune.
Tu je ogromna rupa.
Upravo sam shvatio da mi je bilo udobno samo 20 minuta na ovom putovanju.
Auto mi je prevruć, odijelo mi je prevruće, sad je cesta previše gruba.
Čuje se buka iz pokvarene kontrole proklizavanja.
Cilj! Uspio sam!
Sljedeći sam bio ja na redu.
Ovdje ću stavi klimoglavi simbol kapitalizma
da mi donese sreću na ovom testu.
Ako si spreman. -Jesam. -Pet, četiri, tri,
dva, jedan. Kreni!
Pretpostavljam da je James May bio oprezan. Ja neću biti.
Zato što ja idem na brzinu i snagu.
I povjerenje u BMW-ovu kvalitetu izrade.
Moj klimoglavi simbol kapitalizma se klima.
Nije... Isuse, to je bilo veliko proklizavanje.
O, da.
Drži se ovdje. O, da.
Što se dogodilo?
Da.
Pretjerao si, zar ne? -Da. -Znači da sam ja pobijedio.
Ne znamo. Nismo vidjeli tvoje vrijeme. -Ti si rekao,
Test izdržljivosti i brzine. Tvoj auto je pokvaren.
Nije pokvaren, ispala je guma. -Pokvaren je.
Na startu sam čekao signal za kretanje.
Mali pretinac. -Richard Hammond.
Halo, da. -Tri, dva, jedan, kreni! -Ma daj, nisam...
U redu, krećem.
I krenuli smo. Kriste!
Ograničen sam snagom.
Maksimalna brzina 63 km/h.
Ovdje ne može doći helikopter prve pomoći? -Možda ima jako dugačko vitlo.
Velika strmina, ne sviđa mi se to.
Nervozan sam od planinskih utrka ovih dana.
Linija, iskoristi liniju.
O, moj Bože! Ajme!
O, Bože!
Je li itko... Je li se on upravo slupao? -Je li se slupao ili je nestao iza...
Vidi, ondje je izletio.
Bojim se da je Richardu Hammondu napokon ponestalo sreće.
S dubokim žaljenjem i velikom tugom James i
ja moramo najaviti preranu smrt... -Dobro sam.
Ne opet. -Kako mu to uspijeva? -Ne znam.
S tim groznim razočarenjem vraćamo se u šator.
Pogledajte moje lice. -Dobro sam.
Samozadovoljno lice. -Dobro sam.
Ne brinite. -Samozadovoljno. Samozadovoljno jer sam ja pobijedio.
Nisi. -Jesam, bio sam najbrži.
To je trebao biti zabavni test, a ti si gunđao cijelim putem.
To je bio test izdržljivosti, a ti si morao promijeniti kotač.
Gdje je u tome zabava? -Ja nisam idiot koji je stavio saunu u
svoj auto. -Što nedostaje sauni? -Zato što u hotelima sa saunom
hodnici su uvijek puni mokrih idiota s premalim papučama.
Halo? Halo? -Što je? -Doživio sam prilično veliku nesreću na kraju.
Nema ničeg osobitog u tome. Zašto bi...
Razlog zbog koje si izletio, očito si nesposoban.
Zbog toga što se tvoj Cadillac pokvario, a tvoj Mercedes je bio previše vlažan
to znači da je pobjednik svega BMW 750IL.
Što je? -Zapravo nije. Pravi pobjednik ovoga je naša genijalna ideja
o prodavanju rabljenih limuzina Kinezima. -U pravu je.
To ih usrećuje, a nama pomaže s platnom bilancom.
Svi su na dobitku. -To je bila dobra ideja. Osim jednog detalja.
Ova emisija se prikazuje u svakoj državi na svijetu. Osim jedne.
Koja je to? -Kina.
Cijela ova epizoda je bila gubitak vremena.
To je sat vašeg života koji nikad nećete vratiti.
Vrijeme je da završimo s tim groznim razočarenjem.
Idućeg tjedna se vraćamo na staro. Bit ćemo u Škotskoj a ja ću voziti
Alfu GTV6 što me jako usrećuje. Vidimo se. Laku noć. -Laku noć.
Preveo: x200sx